Die lustigsten Zitate unserer Schilleralleebewohner:

Malte zu Conor: "Na, da ist ja mein Kleiner."
Rebecca: "Gestern wollteste noch, dass Ute ihn aussetzt."

Björn: "Das nennt man übrigens auf schwedisch Knut."
Margot: "Mir egal, wen sie einladen."

Frühstück bei Sturms: Auf dem Tisch steht ein Laptop und Romy simst mit dem Handy.
Romy: "Ich simse mit Jan und René erwartet 'ne Mail."
Rufus zu Ariane: "Komm, leg Deinen Beeper dazu, ich hol' den Briefkasten rein..."

Malte: "Ich bin ein Star - räum für mich auf"

Easy hört laute Punkrockmusik, Malte guckt durch die Haustür.
Rebecca: "Komm ruhig rein, hier gibt es schöne Musik, Hörsturz gratis!!!"
 

Jan: "Champagner? Bist du irre? Wenn einer Blubberwasser will, soll er in den See springen und furzen."
 

Till: "Friedrich Schiller - Wallenstein.
René: "René Sturm - Cocktailschirmchen."
 

Svenja: "Wir wollen doch zu dieser Ausstellung."
René: Die Entdeckung der Unsichtbarkeit. Weißte so malen ohne Farbe."
Svenja: "Bilder ohne Rahmen."
 

Margot beim Bleigießen:
Margot: "Ah, ein Baby! Du wirst wieder Opa!"
Zu Ute: "Willste uns nix erzählen??? - Naja, könnt ja auch ein Brötchen sein..."
 

Romy fragt ihre Familie:
Romy: "Was würd' ich nur ohne euch mache?!"
René: "Umfallen"
 

Man redet mit Conor in Babysprache:
Till: "Atta atta, wenn das so weiter geht, musste mit dem bald zum Logopäden."
 

Malte ruft seine Mutter an. Stattdessen geht aber Easy ran:
Malte: "Ich möchte meine Mutter sprechen."
Easy: "Kling ich wie deine Mutter?"
Malte: "Wenn sie mit dem Kegelclub unterwegs war und 1, 2 Piccolo intus hat, geht die Stimme schon ein paar Oktaven runter."
 

Easy zu Kim, die an der Hauswand lehnt:
Easy: "Was gibt's denn da zu glotzen?"
Kim: "Ich glotze solange ich will. - Hilf du lieber mal Deiner Mutter tragen, INGOOO!"
Easy: "Halt du lieber mal die Fresse. Was nimmst Du eigentlich? 50 Euro???"
 

Kim zu Easy, der auf einem Motorrad hockt und Motorengeräusche nachmacht:
Kim:" Hat Mami vergessen dein Dreirad mitzunehmen?"
 

Kim hat Easy im Schuppen eingesperrt:
Jan: "Wer hat dich da eingesperrt?"
Easy: "So 'ne blöde Tussi."
Jan: "Welche blöde Tussi?"
Easy: "Was weiß ich? Klein, dunkle Haare und total nuttig."
Jan: "Aah, Kim!!!"
 

Malte denkt, Rebecca sei an der Tür: "Hast du was vergessen?"
Björn: "Hmm, nur meinen Abschiedskuss, mein Schatz."
 

Lili freut sich über ihre Adoption und wiederholt immer und immer wieder ihren Namen.
Lili: "Lili Mattern."
Malte zu Rebecca: "Na toll, du hast eine kaputte Schallplatte adoptiert."
 

Rebecca zu Malte: "Du bist schon wieder da?"
Malte: "Ich kann auch wieder fahren, wenn dir das lieber ist."
Rebecca: "Nein, ich sag nur grad mein Date ab."
 

Malte: "Hast Du meine Nachrichten nicht bekommen?"
Rebecca: "Welche Nachrichten?"
Malte: "Na, 2x Anrufbeantworter, 3x Mailbox, 1 SMS."
Rebecca: "Ich war bis eben unterwegs zu einer Beschattung."
Malte: "Ah, deswegen ist die Brieftaube auch wieder zurückgekommen."
 

Rolf: "Weißt du, was er (gemeint ist Conor) grad gesagt hat?"
Till: "Na, was denn?"
Rolf: "Ballermann!"
Till: "Ballermann? Okay, wenn als nächstes Komasaufen kommt, sollte ich vielleicht ein ernstes Wort mit meiner Schwiegermutter reden."
 

Karneval in Köln:
Malte: "Dann wirst du ja doch fremde Männer bützen müssen."
Rebecca: "Aber denken werd ich dabei nur an den einen."
Malte: "An den schönsten Prinzen der Stadt."
Rebecca: "Nein, an dich!"
 

Eva zu Björn und Easy: "Wenn ich aus der Kanzlei komme ist diese Wohnung hier wieder bewohnbar und eine idiotenfreie Zone! Bei euch mache ich weiterhin eine Ausnahme!"
 

Till zu Ute: "Ute!"
Ute: "Nix Ute!"
 

Paco zu Ruth: "Du bist ja schon angezogen."
Ruth zu Paco: "Ich wusste es ja schon immer, mein Freund hat die perfekte Auffassungsgabe."
 

Mars verlässt das Übersee mit den Worten: "Darf ich trotzdem mal wiederkommen?"
Jan: "Klar, aber nur mit 30 m Sicherheitsabstand zu Kim, sonst platzt die Bluse auf!"
 

Kim zu Jan: "Wir haben uns nur über Bücher unterhalten, hier "Lektionen des Glücks."
Jan: "Klar, die Lektionen des Anmachens beherrscht du ja auch so."
 

Mars: "Sorry, ich hab mich bekleckert."
Jan: "Alleine oder hat Kim nachgeholfen?!"
 

Jan: "Ich muss noch die Buchhaltung machen. Gibst du mir bitte das Buch rüber?!"
Kim: "Hier?"
Jan: "Ja klar oder soll ich dafür zur Insel rüber paddeln?!"

Easy lungert in der Waschküche rum.
Rebecca: "Was machst Du denn hier?"
Easy:" Ich warte auf den Bus."
Rebecca: "Da kannste lange warten, der nächste kommt inner Stunde!"
 

Lili und Easy in der Waschküche:
Lili: "Rebecca, was machst du denn hier?"
Rebecca: "Wie? Ist das hier nicht unsere Wohnung?"
 

Kim's BH ist deutlich zu sehen:
Kim: "Oh, tut mir leid, ist mir nicht aufgefallen... war keine Absicht"
Jan: "Das hat Janet Jackson auch gesagt!"
 

Kim: "Ich bin manchmal etwas dämlich..."
Mars: "So viel Selbsterkenntnis hätte ich Dir gar nicht zugetraut!!!!"
 

Mars und Rene nach einer durchzechten Nacht:
Rene: "Wie bin ich denn hier rein gekommen?"
Mars: "Durch die Tür."
 

Die Winter-Brüder schleichen ganz in schwarz gekleidet mit dunklen Sonnenbrillen durch den Innenhof.
Rebecca: "Wie seht ihr denn aus? Habt ihr ein Date mit der Mafia???"
 

Vicky versucht sich an Cocktails, Rebecca muss als Testperson herhalten:
Malte: "Zu deiner Information: In ca. 6 Staaten der EU wäre eine solche Mixtur aus humanitären Gründen verboten..."
 

Jan zu Easy: "Romy wird jetzt Filmstar in Neuseeland" Easy: "Klar, und ich werde Modell in der Antarktis!"
 

Ute zu Malte, nachdem dieser eine Nummer mit Sandra geschoben hat: "Das hier ist eine Kneipe und nicht Malte-Winters-Privat-Puff!"
 

Dariuz holt Miss Ellie aus der Waschmaschine: "Ist alles okay, sie ist nicht mal eingelaufen!!!"
 

Rebecca zu Gideon: "Wenn du uns erschießt, dann sind wir tot!
 

Rebecca zu Rufus: "Also nichts gegen das Bergische Land, aber du glaubst doch nicht wirklich, dass René den Rest seines Lebens in Wuppertal verbringen möchte! Die Bahnen fahren da nicht mal auf der Straße!
(Darüber reden wir noch, Frau Brügger... *ggg*)
 

Rebecca: "Björn als Samenspender?????"
Malte: "Ja, besser als einer von der Straße!"
 

Björn und Eva vorm Fahrstuhl:
Eva: "Rede doch noch mal mit Malte.
Björn: Was soll ich ihm denn sagen? Entschuldige, dass ich Deine Frau gevögelt habe, kommt nicht wieder vor?"
 

Rebecca zu Malte: "Wer ist denn auf die Idee gekommen, diese Nervensäge Easy zu nennen?"
Malte: "Die Nervensäge selbst, wer sonst?"
 

Easy hat im Aufzug das Logo einer Punkband gemalt.
Sophie: "Was ist DAS denn?"
Easy: "Ne coole Punkband!"
 

Margot: "Kennst du Schiller?"
Till: "Die Kneipe, die Locke oder den Autor?"
 

Eva macht Gymnastik (in Pumps):
Björn: "Seit wann fängst du den Tag eigentlich wieder mit diesem Gestöhne an?"
Eva: "Es wird Sommer, Björniehasipupsi, schon mal was von Bikini-Figur gehört?"
Björn: "Hast du doch!"
Eva: "Hey, das war ja ein Kompliment!!! Du hast mir ein Kompliment gemacht!"
Björn: "Was? Ach quatsch!"
Eva stolziert mit den Pumps, an denen Gewichte hängen zu Björn rüber...
Eva: "DOCH! Ich hab's genau gehört: Ein Kompliment für die liebe Tante Eva"
 

Eva: "Paco, falls Du den Frühstückstisch suchst, der steht da wo er immer steht..."
 

René hat mit einem Banner am Flugzeug die Schillerallee überflogen und fragt Paco.
Rene: "Hat Svenja mich gesehen?"
Paco: "Du bist so tief geflogen, Oma hat wahrscheinlich gedacht, die Russen kommen!"
 

Im Schiller: Kim klatscht René die Bestellungen auf die Theke:
René: "Hallo Kim, schön dich zu hören."
 

Jan: "Die Rückkehr der Jäger-Ritter"
 

Kati: "Wenn man vom Jäger spricht, dann kommt er...."
 

Kim soll einkaufen gehen.
Irene: "... und dann kannst du noch einkaufen gehen."
Kim: "Oh Danke, aber ich hab im Moment nicht so viel Geld zum Shoppen."
 

Ariane und Rebecca treffen sich auf der Straße und Ariane fragt nach Rebeccas Auftrag:
Rebecca: "Ich bin hinter einem kriminellen Großindustriellen her, der der Welt den Strom abdrehen will!"
 

Paco zu René im Schiller:
Paco: "Du hier? Und nicht im Sturzflug über Köln???"
 

Paco: "Kann das kein normales Mädchen sein, dass auf Robbie Williams steht und nicht auf Jesus?"
René: "Ist das nicht dasselbe?"
 

René macht im Schiller einen Latte Macchiato für Eva.
Eva: "Das sieht ja richtig professionell aus."
René: "Ich hatte ja auch Latte-Leistungskurs."
 

Margot bearbeitet Rufus, der gerade aus der Wanne kommt und im Morgenmantel am Tisch sitzt, die Schillerlesung zu halten:
René: "Chices Outfit, Rufus. Wenn sie ihn ganz lieb bitten, zeigt er ihnen vielleicht auch noch seine aktuelle Badehosenkollektion..."
etwas später:
Rufus: "JAAA, ich lese! Und morgen früh wander' ich aus!!!"
 

Björn:" Kommt bald Gemüsemassaker 3 raus? Die Rache der Killergurke?"
 

Björn: "Luigi Caballi"
Paco: "Kenn ich nicht. Ist das ne Kampagne für die Mafia?"
Björn: "Mann, Paco, der ANZUG ist von Luigi Caballi! Die Socken und das Hemd übrigens auch."
Paco: "Ach so. Trotzdem würd' ich keine Deals mit der Mafia machen, Björn."
René: "Der Duft ist doch auch von Luigi Brutali, oder?"
Svenja kommt aus dem Bad:
Svenja: "Hm, was riecht hier so?"
Paco und René ganz schwul im Chor: "Luigi Caballi"
Svenja: "Hmmm. Lecker"
René: "Gibt's auch mit Socken."
 

Rebecca: "Was ist denn los mit Dir?"
Malte: "Ich musste mein Sperma sparen für Ariane."
 

Rebecca: "Ich hab gleich ne Oberservation."
Malte: "Die musst Du verschieben."
Rebecca: "Na klar, ich ruf den Typen an, den ich beschatten soll und sag ihm, dass er im Moment das Haus nicht verlassen darf."
 

Nachdem Pacos Treffen mit Ruth durch den WG Trubel nicht gut verlaufen ist:
Svenja: "Ruf sie doch an und verabrede dich noch mal mit ihr. Wo ihr wirklich ungestört seid!"
René: "Am Hauptbahnhof"

René: "Wir reden hier von Till und Ute, das ist wie Romeo und Julia, Asterix und Obelix, Pizza und Bier!"
 

Björn findet eine Handtasche am Tisch und fragt Eva:
Björn: "Ist das deine?"
Eva; "Passt die zu irgendeinem meiner Kostüme???"

Richie: "Okay, ihr könnt ja noch ein bisschen "Peinliches Schweigen" Spielen, ich geh dann mal ein paar Schnitzel klopfen..."

Man überlegt ein Event für's Übersee.
Easy: "Modenschau? Was denn noch? Wettklöppeln???"

Easy: "Das gibt 10 Punkte auf der Bescheuertenscala!"

Kim kocht:
Easy: "Was wird das da eigentlich?"
Kim: "Der Kölner Dom als Siebdruck!"

Margot macht Riesentheater in der WG, weil Ruth ihren Umzugswagen vor der Tür geparkt hat:
Ruth: "Das ist ja eine Bilderbuchoma."
René: "Ja, die hätten wir alle gerne."

Rebecca und Malte bei Ariane, schauen sich ein Ultraschallbild an:
Malte: "Ich kann da nichts drauf erkennen."
Ariane: "Also gut, dann noch mal für Laien..."
Rebecca: "Auch Männer genannt."

Rebecca kauft ein:
Rebecca: "Eine Rolle saure Drops..., eine Tafel Bitterschokolode... und Tacos. Haben sie auch Sauce zum Dippen?"
Enzo: "Wollense die Bitterschokolade da reindippen?"
Rebecca: "Nee, die Drops, die sind doch sonst so sauer."

Rebecca und Malte suchen einen Babynamen:
Malte: "Wie wäre es mit Sören oder Leif?"
Rebecca: "Skandinavische Namen an sich sind ja ganz schön, aber sie erinnern mich immer an Möbel. Wenn jemand sagt, kümmer' dich um Sören, weiß ich nicht ob ich das Kind stillen oder ein Regal aufbauen soll."

Malte zu Rebecca: "Ich glaube, wir kriegen eine Birne."

Malte: "Seit wann magst du saure Drops?"
Rebecca: "Seit heute!"

Ute beschwert sich bei Rebecca, dass Irene und Wolfgang einfach ins Zimmer gerauscht sind, während die Beiden im Begriff waren, miteinander zu schlafen.
Ute: "Stell dir vor, sie wären 5 Minuten später gekommen...."
Rebecca: "Oder ihr 5 Minuten eher..."

Jan: "In welcher Sprache hast du denn da geschrieben?"
Rolf: "Was???"
Jan: "Na, du schreibst wie ein Neandertaler."

Malte berichtet Rebecca über seine Pläne, eine Pension zu eröffnen.
Malte: "Das ist doch genial!!"
Rebecca: "Also genial ist was anderes."

Till: "Was ist denn mit Mars los?"
Rene: "Ach, der hat so viel Kaffee getrunken, der musste mal für kleine Kuschelrocker!"

Easy zu Eva, als diese den anonymen Anrufer anbrüllt: "Painful Distruction ist verboten und Painful Screaming ist erlaubt?"

Eva: "Und die Musik bleibt aus. Sonst werfe ich dich aus dem Fenster und aus dieser Höhe wir das ne wirklich Painful Landing."

Paco zu Rufus: "Sie kennen sich doch mit Liebe aus. Wegen Vera Zeller und so..."
Rufus: "Das hast du Glück, die hat gerade Sprechstunde."

Ute: "Seit wann kennst du dich mit Wein aus?"
Till: "Das tu ich nicht, hört sich aber romantisch an, oder?"

Rene: "Ehepaare und Einigkeit. Finde den Fehler!"

Eva: "Meine Karrierekurve ist tiefer als die von Dieter Bohlen!"

Eva: "Hallo Björnihasipupsi, Ingo Dingo, Paco Bärchen! Mein neuer Fall ist super trouper!"
Easy: "Was ist überhaupt ein Dingo?"

Lili: "Du magst Jochen doch!?"
Rebecca: "Ja."
Lili: "Dann verlieb dich doch einfach in ihn!"

Malte: "Hab ich dir schon mal gesagt, dass du in deiner Uniform total sexy aussiehst?"
Rebecca schaut ihn mit großen Augen an.
Malte: "Bring sie doch mal mit nach Hause."
Rebecca: "Die Handschellen auch?"

Ariane packt Rufus Einkäufe aus: "5 Liter Milch, 3 Küchenrollen... Da können wir lustige Papmacheetierchen draus machen."

Kim geht nicht ans Handy:
Jan: "Vielleicht dreht Kim gerade."
Irene: "Ich drehe auch gerade. Nämlich durch."

Rebecca geht in die Waschküche, stellt den Wäschekorb ab und sieht Easy, setzt sich zu ihm und sie reden. Plötzlich kommt Malte rein: "Rebecca, ich muss dir leider 'nen Korb geben" (hat noch einen weiteren Wäschekorb in den Händen)

Malte: "Das ist Herr Laguardia, unser Zimmermä.... öhm...männchen."

Easy sitzt mit Romy im Schiller. Plötzlich kommt Malte und stößt die Cola um!
Easy: "Man, musst du dich so anschleichen!?"
Malte: "Ich schleiche nicht, ich gleite als Kellner elegant zur Theke!!"

Björn und Eva im Hof. Easy läuft grad an ihnen vorbei und Eva fragt, was denn los sei. Da sieht Björn Michael:
Björn: "Michael..."
Michael: "Björn..."
Eva: "Eva. ... So jetzt kennen wir unsre Namen. Jetzt will ich aber wissen was los ist."

Eva: "Ich glaube unser WG-Podolski braucht eine Freundin."

Ute: Ich könnte kotzen!"
Mars: "Lass das lieber, ich wohne nämlich hier."

Ariane zu Rufus: "Ich glaube, die Tonne hat sich gerade bewegt."
Rufus: "Das ist halt eine Wandertonne, die geht alleine zur Müllkippe. Spart den Laster."

Paco zu Eva und Björn: "Wenn ihr noch länger "Tschüss" sagt, könnt ihr gleich wieder "Hallo" sagen, dann hast du nämlich deinen Flug verpasst."

Ute: "Rebecca und ich sind kaum zum Shoppen gekommen. Den Rest haben wir auf dem Polizeirevier verbracht."
Malte: "Hast du etwa wieder geklaut?"

Malte zu Rebecca: "Du kennst das Viertel besser als jeder Straßenköter."
Rebecca: "Oh, danke!"
Malte: "Das war ein Kompliment!"
Rebecca säuselnd: "Ooooooh, daaaaanke!"

Björn, nachdem Rebecca den Polizeijob angenommen hat: "Cool, dann können wir ja jetzt die Sau rauslassen."

Rebecca: "Krumme Dinge vor der Verwandtschaft durchzuziehen hat bei euch Winters schon Tradition."

Eva: "Malte, wenn du Rebecca das geschrieben hättest, wäre sie schreiend weggerannt, statt dich zu heiraten."

Rebecca zu Patzek: "Glauben sie mir: Ich wünsche mir nichts mehr, als mich in einen anständigen, braven Bürger zu verlieben!"

Rebecca zu Silke, nachdem sich Silke von einer Wahrsagerin hat beraten lassen: "Das wär zumindest mehr als diese haluzinierende Hobbyhexe dir zu sagen hatte."

Rebecca zu Malte, der sie beim Zahnarzt nervt während sie einen Gebissabdruck machen lassen muss nachdem er ihr versehentlich den Zahn raus gehauen hat: "Gleich kannst du einen Abdruck machen - und zwar für's ganze Gebiss!"

Paco rennt durch die WG: "Guten morgen und tschüss!"
Eva: "Ja, Danke! Dir auch einen schönen Tag!"

Rufus stellt Rebecca Pia vor: "Das ist Frau Dr. Pia Lassner. Sie ist Arianes Nachfolgerin.
Rebecca: "Das ging aber schnell..."

Malte zu Easy, der sein Essen runter schlingt:
"Ist Kauen out???"

Pia sitzt in der WG und heult. Björn kommt rein: "Was ist passiert? Hat Rufus aus seinem neuen Roman vorgelesen?"

Ute, nachdem Trainer Wolle Sexverbot für die Schiller Killer verordnet hat: "Das kann doch wohl nicht wahr sein. Irene, sag doch auch mal was!"
Irene: "Wieso? Für Trainer gilt das Verbot nicht."

Rufus: "Sieht nach Regen aus"
Pia: "Is' aber Kaffee."

Paco kommt aus dem Bad uns platzt in ein vertrauliches Gespräch von Eva und Franziska. Franziska deutet ihm mit einem Kopfnicken, dass er verschwinden soll. Daraufhin Paco: "Ja, ähm, ich wollte nur sagen, dass ich jetzt sauber bin."

Rufus: "Kann mich mal bitte jemand erschießen?"

Rufus: "Ich kenne meinen Fuß, ich bin mit meinem Fuß aufgewachsen."

Eva bei einem Streit mit Björn: Eva: Erzähl das deinem fliegenden Holländer! (meint Malte, der ein blaues Kostüm anhat)
Malte: "Ich bin aber Käpt'n Blaubär."
Eva: "Und dein Bruder Hein Blöd, ne!?!"

Paco als er im Schiller auf sein Steak wartet: "Mein Steak hängt noch am Schwein."

Björn, als er den kriminellen Nagel sieht zu Malte: "Nagel???? Wie heißen denn die anderen? Hammer und Brecheisen???"

Nagels Mailbox: "NAGEL!......  MAILBOX!.......  PIEPTON!....... SPRECHEN!"

Till, Ute, Malte und Rebecca sitzen im Schiller an der Theke. Irene kommt und sucht einen Tierdompteur. Till: "Für was denn? Hunde? Katzen?"
Irene: "BULLEN!"
Rebecca guckt Irene irritiert an.
Irene: "Echte Bullen!"

Malte: "Ich hab meine Bullenbraut im Griff..."

Rolf: "Soll ich noch mal mit Silke reden?"
Jan: "Wir wissen doch alle, was sie dir dann sagt."
Easy: "Eben: Sie blöder Arsch, Sie!"

Easy versucht auf Jans Herz zu zeigen und meint: "Und hier ist doch auch noch was drin."
Romy: "Easy, das Herz ist LINKS!"

Paco, nachdem er Margots Tagebücher gefunden hat, zu ihrem Gedenkstein: "Oma, da hast du echt krasse Sachen geschrieben. Das kann nur in ein paar Jahren von Silkes Notizbüchern getoppt werden!"

Silke: "Kann ich jetzt gehen? Ich muss noch Rezepte lernen: Vanillekippen, Maronen und alles."

Paco: "Siehst du hier ein Sofa?"
Rebecca: "Nein, da ist kein Sofa."
Paco fühlt wild in der Luft herum.
Paco: "Es ist auch nicht unsichtbar geworden."
Rebecca: "Paco, wenn du Hilfe brauchst....."
Paco: "Es ist weg, Rebecca, weg! Es ist weg!"
Rebecca: "Was? Dein letztes bisschen Verstand?"

Rebecca zu Malte: "Schatz,... probier's doch mal so, dass beim Schälen ein bisschen mehr als nur die Hälfte der Kartoffel übrig bleibt."
Malte: "Wieso denn? Das Beste an der Kartoffel ist doch das Herz."
Rebecca: "Ich glaub, da verwechselst du jetzt was..."

Malte: "Wenn ich Spaß haben will, guck ich Vorabendserien"

Eva: "Wir haben unser 3. Date, verstehst Du?"
Malte: "Ja, schon klar, das ist das nach dem 2."

Die Gründung der Schiller-Killer.
Malte: "Ich bin Beckham - weil ich rattenscharf aussehe und was von Mode verstehe."
Rebecca: "Ute, lass uns tauschen. Ich hasse David Beckham! Und außerdem will ich kein Spice Girl sein!!!"

Malte zu Björn: "Also, was darf's denn sein? Einen Kilt? Du bist der ideale Typ für karierte Röcke..."
Björn zu Rebecca: "Wie hält man das nur mit so'm Dudelsack aus? Dem hätt' ich schon längst die Luft raus gelassen."

Rebecca hat ihren Ausweis vergessen.
Rebecca: "Darf ich auch mal was vergessen? Ich bin auch nur 'n Mensch..."
Malte: "Naja - Experten bezeichnen das auch als Pia-Lassner-Syndrom."

Malte: "Wer weiß, was die Beiden in ihrem Zimmer machen."
Rebecca: "Das kann ich dir sagen - die wollen miteinander schlafen... Ihr erstes Mal...."
Malte: "Und dann sitzt du hier und isst in Seelenruhe deine Schwarzwälder Kirschtorte?"
Rebecca: "Fändest du Apfelkuchen passender???"

Malte zu Lili: "Hi, ich les grad den Blitz."
Lili: "Ich seh's..."

Malte: "Wann habt ihr euch denn kennen gelernt, du und dein Massimo?
Lili: "Vor über 'nem Monat. Aber wir sind schon seit 4 Wochen zusammen."
Malte: "Schon ist gut..."
Lili: "Wieso? Ist doch 'ne Menge..."

Malte: Das ist schon irgendwie absurd: Da wollten wir die super lockeren, super tollen Eltern sein und was waren wir? Verklemmte Spießer!"
Rebecca: "Eigentlich vor allem DU!"

Ute: "Oh man, habt ihr mich erschreckt! Habt ihr kein zuhause?"
Rebecca: "Nein!"

Rebecca guckt in den leeren WG-Kühlschrank: "Wir können Ketchup löffeln oder verhungern."

In der WG gibt es weder Kaffee noch irgendetwas essbares.
Malte schimpft: "Als ich noch hier gewohnt habe..."
Rebecca: "... hat immer Eva Wagner eingekauft!"

Franziska: "Guten Morgen, ihr TRAUMELTERN!"

Malte und Rebecca verstecken sich vor Lili in der WG. Rebeccas Handy klingelt.
Rebecca völlig panisch: "Das ist Lili!"
Malte: "Shit. Na toll - und jetzt?"
Rebecca: "Wir sind in Reykjavik und der Urlaub ist toll."
.... Es klingelt an der WG-Tür
Lili: "War das 'ne Türklingel?"
Rebecca: "Nein, nein.... das war.............. ein Gong.... weil...... äh.......... gleich fährt nämlich unser Bus......... zu den Geysieren.

Rolf möchte bei Rebecca sein Geständnis ablegen, sie legt den Waffengurt an:
Rolf: "Rebecca, musst du wirklich das ganze Lametta anlegen?"

Björn zu Malte: "Wie kann man den Geburtstag seiner eigenen Frau vergessen?"
Malte: "Naja, wir haben WM...."

Malte klaut Björn den Blumenstrauß für Rebecca und gibt ihn als seinen eigenen aus.
Rebecca liest die Karte, die in den Blumen steckt, vor: "Alles Gute zum Geburtstag wünschen Dir Eva und Björn."
Malte guckt entsetzt.
Rebecca: "Da muss es wohl im Blumenladen zu einer ganz unglücklichen Kartenverwechslung gekommen sein."

Malte: "Björn"
Björn: "Was denn? Weißt du nicht, dass deine Frau älter wird?"

Maltes soll einen Braten kaufen, verschwindet ewig, weil er einen Lieferwagen für einen Einbruch besorgen soll.
Malte zu Björn: "Ich brauch 5000 Euro."
Björn: "Was? Und dazu lotst du mich hier raus, an unserem Kochgruppentag?"
Malte: "Björn, es ist wichtig!"
Björn: "Wozu brauchst du das Geld überhaupt? Ist ja wohl ein bisschen viel für ein Stück Braten! Oder kommst du grad günstig an eine Rinderherde ran?"

Rebecca kommt mit Handtuch auf dem Kopf zum Frühstück in die Küche:
Rufus: "Möchte Madame ihren Frotteehelm zum Frühstück aufbehalten?"

Rufus: "Petit pain a la Wolfgang an Süßrahmbutter, Nuss-Nougat-Creme und Wurstplatte."
Rebecca: "Hmmm, fast so galant, wie der Franzose aus Deinem Roman."
Rufus: "Francois."
Rebecca: "Ähem, übrigens ein sehr origineller Name für einen Franzosen."
Rufus: " Wir Kitschautoren schreiben auch für die letzte Reihe."
Rebecca: "In der ich offensichtlich meinen Platz habe."
Rufus: "Na, der Schmachtwälzer hat dir doch gefallen oder nicht?"

Rufus will, dass Wolfgang sich vorstellt, er wäre Rebecca und hätte die ganze Nacht sein Buch gelesen.
Rufus: " Auf der Rückseite vom Manuskript war ein Liebesgedicht aufgeschrieben."
Wolfgang: "Und was hat es damit auf sich?"
Rufus: " Du bist hingerissen."
Wolfgang: "Ach, ich kenn das Gedicht doch gar nicht."
Rufus: "Du doch nicht! Du als Rebecca!"

Rufus erwischt Rebecca beim Lesen seiner erotischen Geschichte: SAHNE, in der es darum geht, die Sahne von der Haut einer Frau zu lecken.
Rebecca: "Oh.... ähm... ich.... ähm.... also.... ich hoffe, es ist okay, dass ich das hier auch gelesen habe.
Rufus: "Ja, klar. Hast du alles gelesen?"
Rebecca: "Ja.... nein..... nur flüchtig."
Rufus: "Gut. - Ich dachte, du hast vielleicht Lust auf Kaffee und Kuchen mit.... (man sieht einen großen Topf mit Sahne) Ich hab auch Kuchengabeln mitgebracht."
Rebecca: "Kuchengabeln, das klingt gut..."
Etwas später - beide haben keine Sahne angerührt:
Rufus: "Hat Wolfgang ganz umsonst geschlagen."
Rebecca: "Ich hatte irgendwie keinen Appetit drauf."
Rufus: "Komisch, ich auch nicht. Aber wir können sie ja in den Kühlschrank stellen, vielleicht haben wir ja nachher noch Lust.... Ich mein, wir haben ja auch noch Kuchen übrig."
Rebecca leicht säuselnd: "Es ist noch Kuchen da..."
Rufus: "Ja, genau. Weißt Du, ich hab manchmal solche Anfälle, besonders nachts. Da hat mir Sahne schon sehr geholfen... ich meine Kuchen mit Sahne... Nein, Sahne mit Kuchen quasi, weißte?"
Rebecca: "Na klar, mit Kuchen, womit sonst...."

Rufus klagt Wolfgang sein Leid, weil Rebecca seine Geschichte kennt.
Wolfgang: "Na, das klingt doch so, als wär sie ganz angetan von dem gewesen, was Du zusammenphantasiert hast.
Rufus: "Umso schlimmer."
Wolfgang:" Na, wär's dir andersrum lieber?"
Rufus: "Ja... nein.... ich weiß es nicht.... ich weiß nur, dass ich an nichts anderes mehr denken kann. Also in der Geschichte geht es um Sahne und einen Mann und eine Frau..."
Wolfgang: "Ist gut, den Rest kann ich mir denken, ja. Äh, du hast dir also vorgestellt, dass du und Rebecca...."
Rufus: "Sahne wär' ja genug da gewesen!"

Im Schiller:
Ute: "Wir haben frische Erdbeeren."
Rufus: "Im Januar?"
Ute: "Ja, aus Chile und mit Sahne ein Gedicht sag ich euch!"
Rebecca und Rufus im Chor: "SAHNE!?"
Ute: "Ja, keine Sorge, ihr könnt euch das leisten!"
Rebecca: "Ich verzichte!"
Rufus: "Ich auch."
Ute: "Ohne Sahne ist das doch nur der halbe Spaß!"
Rebecca: "Ich hatte heute schon genug."
Ute: "Genug Sahne???"
....
Ute: "Jaja, das kenn ich."
Rebecca und Rufus im Chor: "Was?"
Ute: "Na, das Gefühl."
Rebecca: "Ja, wirklich?"
Ute: "Na klar. Und hinterher fragt man sich immer, warum man nicht früher damit aufgehört hat. Also Till ist da ja ganz anders..."
Rufus: "Ich seh grad, der Computer ist frei geworden, ich muss mal unbedingt meine Mails checken."
Ute: "Was ist mit dem los?"
Rebecca: "Nichts, wieso?"
Ute: "Wieso? Sag mal, Rebecca, bist du sicher, dass in Eurer Sahne nix drin war????"

In der Küche
Rebecca: "Ich hab überhaupt keine Sahne gegessen."
Ute: "Aber du hast doch gerade noch gesagt..."
Rebecca: "Ich hab sie gelesen."
Ute: "Ich hab schon mal gehört, dass man Kaffeesatz liest, aber Sahne!?"
Rebecca: "So heißt eine Geschichte von Rufus."
Ute: "Aha."
Rebecca: "Eine erotische Geschichte."
Ute: "Uhuuu, jetzt wird's interessant. Erzähl doch mal, wie kommst du dazu, die zu lesen?"
Rebecca: "Ich hab sie entdeckt... zufällig...."
Ute: "Ähäää, ZUFÄLLIG..."
Rebecca: "Ja, Rufus hatte mir seine Geschichten zum Lesen gegeben, also alte Geschichten... normale Geschichten... und als ich den Ordner zurückstellen wollte, da hab ich sie entdeckt."
Ute: "Soll das heißen, er weiß gar nicht, dass du sie dir zu Gemüte geführt hast?"
Rebecca: "Jetzt schon."
Ute: "Jetzt schon? Er hat dich also dabei erwischt?"
Rebecca: "Ich wäre am liebsten im Erdboden versunken."
Ute: "Jetzt versteh ich auch, warum ihr so schockiert wart, als ich euch die Erdbeeren mit Sahne angeboten hab. - Und die Geschichte???"
Rebecca: "Die hab ich Rufus natürlich zurückgegeben."
Ute: "Oooooh, Rebecca, ich meine, wie war sie denn so?"
Rebecca: "Erotisch halt."
Ute: "Ja, aber ansprechend erotisch oder abschreckend erotisch?"
Rebecca: "Manchmal ein bisschen platt, aber schon auch irgendwie ansprechend."
Ute: "Na, da hat sich das Ganze wenigstens gelohnt."
Rebecca: "Nur, dass ich jetzt nicht mehr normal mit Rufus umgehen kann."
Ute: "Ach, Rebecca, jetzt mach dir doch deswegen keinen Kopf, ihr seid doch zwei erwachsene Menschen und außerdem ist Rufus dran gewöhnt, dass andere seine Sachen lesen."
Rebecca: "Ja, aber die anderen Leute wohnen normalerweise nicht mit ihm zusammen und teilen sich Küche und Bad mit ihm."
Ute: "Und LEBENSMITTEL."

Romy: "Und? Wie findest du meinen Vorschlag?"
Rufus: "Sahne!"